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小时候听过这样一个故事, 有一个懒汉, 他非常非常懒. 一天他妈妈出门, 留他一个人在家里. 为了不让懒汉饿死, 妈妈做了一个大饼挂在他脖子上, 然后就出门了. 可是妈妈回家的时候, 懒汉还是饿死了. 因为他懒得用手拿饼或者转转头, 只吃掉了张嘴就能吃到的饼. 所以他还是饿死了.

觉得懒汉也挺可怜的, 他确实该死, 因为他自己懒. 但是他可怜在大千世界, 竟然没有一样东西可以激励他动一动的. 你又说这个世界适者生存嘛! 对! 就是因为有人会下这样的定义, 懒汉觉得自己就不适合不应该存在于这个世界上, 导致最后他连让自己生存下去的动力都没有了. 不是吗?

Low Battery!

Low Battery!!

Low Battery!!!

最近呆在家里, 感觉身体一直在发出这样的警告! 不知道哪一刻就直接Power Off掉了.

如果再充电, 开机的时候, 我倒是希望之前没有存档过, 做一个全新的自己, 可以不计前嫌地变成另外一个我. 不用顾忌太多, 落下什么罪名臭名都随他去! 自私地做自己.

可惜人生是自动存档的.

如果没电了, 就期待有人来充电吧.

如果没人来, 就开启太阳能模式吧.

如果天下雨, 天要下雨, 娘要嫁人. 哎~随他去吧~

屏幕暗暗的, 眼神无光.

铃声轻轻的, 唱歌走调.

开机白苹果, 反应迟钝.

 

 

 

破茧成蝶. 这样的变化是茧所预料, 所希望的吗?

 

8月21日, 一起去看了五月天的演唱会. 出乎意料地轻松和青春.

回家后久久, 久久, 心里都装满了青春的能量.

那样的感觉, 好像很久都没有了. 高兴.

静静地呆在家里, 心情却反反复复. 而往往是因为一些小事. 事情越小, 是不是反而说明那些人对我来说越重要呢?

 

不管是不是茧所希望的, 我想, 当它发现自己蜕变的那一刻就是获得自由的那一刻的时候, 它一定会高兴.

 

不尴不尬, 阴晴不定, 像个爱闹别扭的小孩. 有时候我还真就是这样.

看见以前的室友姐姐给的回复, 原来, 原来念大学的时候, 我还是如此单纯地执着. 我还以为那股青春的冲劲早在高中时期已经殆尽了呢~

话说回来, 看见其实只有一学期交情的室友姐姐还会关心我, 眼眶突然又红红了. 物以稀为贵. 温暖.

 

属于你的, 谁也拿不走. 可是如果你不珍惜, 那即便是再闪耀的东西也会失去光泽, 变成什么也不是.

我时常这样提醒自己.

于是好好经营自己的生活.

不管是旅行, 各式游戏机, 拍照画画, 打牌唱歌, 种种, 只是为了包裹那个一落单就彷徨和害怕的灵魂.

所以, 大家也没什么好羡慕的.

 

什么时候能长大啊.

这句话,老爸从我很小的时候就开始对我说. 6岁, 16岁, 26岁...呵呵.

 

空白 发呆 悬崖 释怀

太晚 却没有最后

 

蝴蝶. 如果真的能变成蝴蝶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日子好快, 指缝随着年龄变宽了, 所以时间更容易溜走了吧.

八月的杭城, 很多天还算凉快. 我和朋友们一样, 还是各自过着各自的日子.

虽然辞掉了工作, 却也不觉得空虚. 现代人要找到一份与自己兴趣相投的工作算是奢侈吧.

想想假如我还身处其中, 觉得无论怎样都是幸福的了.

丫丫去了苏州工作, 她说杭州过得腻了. 我想可能不止吧. 希望真的可以过得快乐.

阿虹和我一样, 属于每天在家里吃泡面度日的类型. 偶尔出来唱歌喝酒的, 可是眼神还是会游离到车窗外去. 想着什么, 等着什么. 可能什么都没有.

有些事不提, 可能可以帮助遗忘吧.

能够忘记是幸福.

不过忘记是要经受得住考验才行的. 时间.

小蔡还是改不了走闷感性路线. 人家是闷骚, 她是闷感性.

看上去叽里呱啦的开心果, 另一面却多是伤感.

发个短信告诉她我想她了, 她可以翻出来看上好几遍. 呵呵. 很期待的八月, 她说已经变成不期待的了, 我倒觉得是件好事. 剪短头发, 希望是为自己吧.

西西果然是最特立的一个. 无事绝对不登三宝殿啊. 早上收到她主动发来的短信, 惊讶之余, 发现原来是喊我陪她一起学游泳的! 哈哈.

妈妈说每个人性格都是不一样的.

而且每天把朋友们, 说到的没说到的想一遍, 想想他们在干嘛, 是不是和往常一样忙碌着, 欢笑着, 哀伤着, 一定是吧.

每天由准同学陪伴的我当然也不觉得寂寞了.

没事的时候, 练习开开我的小白. 有时候, 脾气上来, 还请准同学多多担当了.

一个人的时候可以看电视, 玩PSP, 看书, 写日记, 拍照片... ...

再加上借给自己放假之际外出旅行, 更是觉得生命在被无限填满中.

准买了五月天的演唱会票. 想到一起看演唱会我却觉得有些紧张, 不知道为什么, 也不知道怎么办.

所以只好每天补习听五月天啦.

他们的一首叫做<生存以上生活以下>, 而我突然觉得, 若继续下去, 我会变成"生活以上生存以下"啦!

希望明天会更好吧!

我们都是五月的孩子.

日子不紧不慢地和花香一起弥漫着, 又不知不觉地走进了夏的艳阳中.

8.

我把他送的99朵玫瑰捧回家. 和妈妈说了. 却换来一夜流泪. 可是我不要那么伤心! 除了花, 生日礼物是我说过一次想玩的wii.

19.

家里人一起为表弟庆生. 妈妈很高兴地和大家说我生日的时候收到的花. 我吃菜, 喝饮料, 再吃菜. 有点疑惑她的态度. 可是看每次看她和我一起打wii打得很投入很高兴的样子, 就不去想那么多了.

10.

他载着我和妈妈去南山公墓给我爷爷扫墓. 是我的主意. 因为这个日子是爷爷的祭日. 要出门的时候, 妈妈说也要一起去. 我觉得也好. 那是五月阳光最明媚的一天. 下午两点, 我给爷爷点上三炷香的时候, 觉得心里特别安静. 一切都很好.

20.

我用了三年时间酝酿了六个单词, 写了封辞职信, 发了出去. 可是突然, 就刹那间, 觉得工作变得没那么令人觉得讨厌了. 之后在路上遇见逢人就塞小广告的人, 不会有想打他的冲动了; 走着走着, 会想到抬头看天空微笑了; 甚至在公车上看见那些健壮的在上班高峰出来晨练的老年朋友们, 都有了想让座的念头! 辞职了真好! 大家复杂的眼神, 我也只能一笑而过了.

7.

每周四例会, 我没有陪他过生日. 我想他一定会难过吧. 甚至连生日礼物也迟到了. 而且定做的公仔其实做得并不像他. 我自己都不知道怎么才可以弥补回来.

我们都是五月的孩子.我们生活在离现实很近很近的梦想中, 那是完美的日子, 是守护星维纳斯描绘的图画. 我们像小牛一般倔强, 即使遍体鳞伤, 也还是义无反顾. 深夜里, 我感觉五月的阳光斑驳地照进心里. 风吹来, 叶子就把阳光摇碎在脸上, 我闭上眼睛...

 

 

 

 

一个人在家看电影, 眼泪一直流. 可也没觉得剧情有多感人, 可也没有什么特别的事让我伤神.

反省.

世界上真的没有绝对. 连生和死都一样. 但人因为要生存, 所以必须面对选择. 必须选择对错.

适者生存. 如果你鄙视现如今的生存法则, 那就等着骄傲地死去吧. 死在所有人包括自己的意料之中.

可是面对一个不肯承认现实的自己, 面对被揭露的现实, 除了低头移开目光, 我还恨自己为什么不肯妥协.

时间好像凝固了, 我什么话都说不出来. 因为我在认真地想自己到底能不能改变, 却没有答案.

再者.

我不知道为什么, 一些根本不值得的事情会一直笼罩着我.

我心里非常清楚地知道它不值得, 而且没必要, 可是却做不到不去想.

唯一只能归因于我心胸狭窄了.

可是我该怎么办呢?

本质对人们来说是那么不重要吗??

而我所最不能释怀的是, 只有采用我所鄙视的方法, 才有可能让人相信他们之前认为的是不对的, 可是这样一来, 一切又有什么意义呢? 只不过是换了个人做恶人而已. 而对拥有着那样信仰的人来说他们反而胜利了, 因为他们让我变成了和他们一样丑恶的人.

所以我选择逃避. 可是越是逃避, 它就越像鬼魂一样缠绕着我, 让我陷入其中. 这些可能可以帮忙解释一部分原因吧.

每天就祈祷人们可以自己看明白, 但是很多时候, 还是让我觉得世界果然是恶人当道. 然后沮丧.

第一次被人那么直接地说处世悲观.

也承认了.

因为我选择做一个悲观的善人, 而不是一个开朗的恶人还每天告诉全世界他是多么美好.

那么综上所述, 此题无解.

继续承受应该承受的吧.

当然, 在此基础之上, 我会尽量乐观开朗积极向上. 至少不至于让关心我的人们受伤.