破茧成蝶. 这样的变化是茧所预料, 所希望的吗?

 

8月21日, 一起去看了五月天的演唱会. 出乎意料地轻松和青春.

回家后久久, 久久, 心里都装满了青春的能量.

那样的感觉, 好像很久都没有了. 高兴.

静静地呆在家里, 心情却反反复复. 而往往是因为一些小事. 事情越小, 是不是反而说明那些人对我来说越重要呢?

 

不管是不是茧所希望的, 我想, 当它发现自己蜕变的那一刻就是获得自由的那一刻的时候, 它一定会高兴.

 

不尴不尬, 阴晴不定, 像个爱闹别扭的小孩. 有时候我还真就是这样.

看见以前的室友姐姐给的回复, 原来, 原来念大学的时候, 我还是如此单纯地执着. 我还以为那股青春的冲劲早在高中时期已经殆尽了呢~

话说回来, 看见其实只有一学期交情的室友姐姐还会关心我, 眼眶突然又红红了. 物以稀为贵. 温暖.

 

属于你的, 谁也拿不走. 可是如果你不珍惜, 那即便是再闪耀的东西也会失去光泽, 变成什么也不是.

我时常这样提醒自己.

于是好好经营自己的生活.

不管是旅行, 各式游戏机, 拍照画画, 打牌唱歌, 种种, 只是为了包裹那个一落单就彷徨和害怕的灵魂.

所以, 大家也没什么好羡慕的.

 

什么时候能长大啊.

这句话,老爸从我很小的时候就开始对我说. 6岁, 16岁, 26岁...呵呵.

 

空白 发呆 悬崖 释怀

太晚 却没有最后

 

蝴蝶. 如果真的能变成蝴蝶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日子好快, 指缝随着年龄变宽了, 所以时间更容易溜走了吧.

八月的杭城, 很多天还算凉快. 我和朋友们一样, 还是各自过着各自的日子.

虽然辞掉了工作, 却也不觉得空虚. 现代人要找到一份与自己兴趣相投的工作算是奢侈吧.

想想假如我还身处其中, 觉得无论怎样都是幸福的了.

丫丫去了苏州工作, 她说杭州过得腻了. 我想可能不止吧. 希望真的可以过得快乐.

阿虹和我一样, 属于每天在家里吃泡面度日的类型. 偶尔出来唱歌喝酒的, 可是眼神还是会游离到车窗外去. 想着什么, 等着什么. 可能什么都没有.

有些事不提, 可能可以帮助遗忘吧.

能够忘记是幸福.

不过忘记是要经受得住考验才行的. 时间.

小蔡还是改不了走闷感性路线. 人家是闷骚, 她是闷感性.

看上去叽里呱啦的开心果, 另一面却多是伤感.

发个短信告诉她我想她了, 她可以翻出来看上好几遍. 呵呵. 很期待的八月, 她说已经变成不期待的了, 我倒觉得是件好事. 剪短头发, 希望是为自己吧.

西西果然是最特立的一个. 无事绝对不登三宝殿啊. 早上收到她主动发来的短信, 惊讶之余, 发现原来是喊我陪她一起学游泳的! 哈哈.

妈妈说每个人性格都是不一样的.

而且每天把朋友们, 说到的没说到的想一遍, 想想他们在干嘛, 是不是和往常一样忙碌着, 欢笑着, 哀伤着, 一定是吧.

每天由准同学陪伴的我当然也不觉得寂寞了.

没事的时候, 练习开开我的小白. 有时候, 脾气上来, 还请准同学多多担当了.

一个人的时候可以看电视, 玩PSP, 看书, 写日记, 拍照片... ...

再加上借给自己放假之际外出旅行, 更是觉得生命在被无限填满中.

准买了五月天的演唱会票. 想到一起看演唱会我却觉得有些紧张, 不知道为什么, 也不知道怎么办.

所以只好每天补习听五月天啦.

他们的一首叫做<生存以上生活以下>, 而我突然觉得, 若继续下去, 我会变成"生活以上生存以下"啦!

希望明天会更好吧!

我们都是五月的孩子.

日子不紧不慢地和花香一起弥漫着, 又不知不觉地走进了夏的艳阳中.

8.

我把他送的99朵玫瑰捧回家. 和妈妈说了. 却换来一夜流泪. 可是我不要那么伤心! 除了花, 生日礼物是我说过一次想玩的wii.

19.

家里人一起为表弟庆生. 妈妈很高兴地和大家说我生日的时候收到的花. 我吃菜, 喝饮料, 再吃菜. 有点疑惑她的态度. 可是看每次看她和我一起打wii打得很投入很高兴的样子, 就不去想那么多了.

10.

他载着我和妈妈去南山公墓给我爷爷扫墓. 是我的主意. 因为这个日子是爷爷的祭日. 要出门的时候, 妈妈说也要一起去. 我觉得也好. 那是五月阳光最明媚的一天. 下午两点, 我给爷爷点上三炷香的时候, 觉得心里特别安静. 一切都很好.

20.

我用了三年时间酝酿了六个单词, 写了封辞职信, 发了出去. 可是突然, 就刹那间, 觉得工作变得没那么令人觉得讨厌了. 之后在路上遇见逢人就塞小广告的人, 不会有想打他的冲动了; 走着走着, 会想到抬头看天空微笑了; 甚至在公车上看见那些健壮的在上班高峰出来晨练的老年朋友们, 都有了想让座的念头! 辞职了真好! 大家复杂的眼神, 我也只能一笑而过了.

7.

每周四例会, 我没有陪他过生日. 我想他一定会难过吧. 甚至连生日礼物也迟到了. 而且定做的公仔其实做得并不像他. 我自己都不知道怎么才可以弥补回来.

我们都是五月的孩子.我们生活在离现实很近很近的梦想中, 那是完美的日子, 是守护星维纳斯描绘的图画. 我们像小牛一般倔强, 即使遍体鳞伤, 也还是义无反顾. 深夜里, 我感觉五月的阳光斑驳地照进心里. 风吹来, 叶子就把阳光摇碎在脸上, 我闭上眼睛...

 

 

 

 

一个人在家看电影, 眼泪一直流. 可也没觉得剧情有多感人, 可也没有什么特别的事让我伤神.

反省.

世界上真的没有绝对. 连生和死都一样. 但人因为要生存, 所以必须面对选择. 必须选择对错.

适者生存. 如果你鄙视现如今的生存法则, 那就等着骄傲地死去吧. 死在所有人包括自己的意料之中.

可是面对一个不肯承认现实的自己, 面对被揭露的现实, 除了低头移开目光, 我还恨自己为什么不肯妥协.

时间好像凝固了, 我什么话都说不出来. 因为我在认真地想自己到底能不能改变, 却没有答案.

再者.

我不知道为什么, 一些根本不值得的事情会一直笼罩着我.

我心里非常清楚地知道它不值得, 而且没必要, 可是却做不到不去想.

唯一只能归因于我心胸狭窄了.

可是我该怎么办呢?

本质对人们来说是那么不重要吗??

而我所最不能释怀的是, 只有采用我所鄙视的方法, 才有可能让人相信他们之前认为的是不对的, 可是这样一来, 一切又有什么意义呢? 只不过是换了个人做恶人而已. 而对拥有着那样信仰的人来说他们反而胜利了, 因为他们让我变成了和他们一样丑恶的人.

所以我选择逃避. 可是越是逃避, 它就越像鬼魂一样缠绕着我, 让我陷入其中. 这些可能可以帮忙解释一部分原因吧.

每天就祈祷人们可以自己看明白, 但是很多时候, 还是让我觉得世界果然是恶人当道. 然后沮丧.

第一次被人那么直接地说处世悲观.

也承认了.

因为我选择做一个悲观的善人, 而不是一个开朗的恶人还每天告诉全世界他是多么美好.

那么综上所述, 此题无解.

继续承受应该承受的吧.

当然, 在此基础之上, 我会尽量乐观开朗积极向上. 至少不至于让关心我的人们受伤.

 

 

 

3月6日晚上, HSBC杭州分行的第三次年会. 我还是一如既往地在.都说在汇丰纯粹是混了份感情, 还真的是.

全行各部门不管是出于什么动机, 都抽出时间来苦练了舞蹈节目,在年会上作one on one的对决.

其实大家都不容易啊, 所以从开始就觉得one on one决出胜负对谁都有点残酷.

不过想想只是表演个节目而已, 大家开心就好. 顺便还培养到了team的感觉.

看到上面为止, 连我自己都觉得, 这些明显是安慰输掉的队伍用的.

虽然有点小伤心, 可是我觉得这样就很好. 很有成就感. 我们很棒!

相信每支队伍都会有这样的感觉吧.

如果是这样的话, 四五个小时屏息把自己绷在旗袍里作扭捏状的大家们也算没有白辛苦了! 更不用说每晚辛苦排舞的同仁们了!

还从来没有贴过这么妖媚的假睫毛, 从来没有涂过这么香艳的口红, 从来没有和一群小妞挥动着圆滚滚的小手臂们在台上演出弗拉门戈的舞蹈！

哈哈.

想说 谢谢大家! 

谢谢 "You are the winners in my heart!"

 

杭州, 就这样, 一下子掉进了冬天.

寒风刺骨. 室内阴冷.

所以我就又开始变成了向日葵. 向往着日光, 暖煦.

思绪不知觉地回到了大学最后一年的那个冬天.

可能是因为收到了久未联系的室友的一条短信, 可能是因为最近在看一本叫做<致我们终将逝去的青春>的书, 可能只不过是因为阳光还是一样灿烂吧～

室友和她大学里的男友从大一一直交往至今, 现在应该是在同一座城市里工作生活, 然后就会结婚了吧.

也只是随便想想这些, 不带什么感情色彩.

那时候会一起去看书, 吃饭, 逛校园, 偶尔会抬头看天空.

记得一次走过操场的时候, 看见蓝蓝的天空中留下的一道长长的飞机飞过的痕迹, 然后想象了一下自己不久的未来会是怎样.

现在的生活是像当初自己所想的那样吗? 不知道.

以前看小说或者其他什么的时候, 看见有说"这不是我想要的生活!", 很嘲笑地在心里想: 切～活这么久才知道这不是你想要的生活?

而今天下午, 走在写字楼的大厅里, 望着室外耀眼的阳光, 就不由问了自己, 这是我想要的生活吗?

接下来就很纠结地涌出一连串问题:

现在去冒险还来得及吗?

那未必是我想要得吧?

自己不总是说平淡才是真吗?

到底我想要什么?

... ...　

最近觉得自己的生活是由一些不连贯的片断所组成的:

我总觉得它们相互不相关, 而联系他们的唯一介质却是同一个我.

还蛮montage的感觉.

觉得有人看到这里, 会觉得我有点不太对吧..

是啊～

我也总觉得, 总会隐隐地觉得, 哪里不太对.

哪里呢? 不知道.

如果我早出生一天, 会知道吗?

 

 

 

 

 

 

不知道为什么醒来了. 在凌晨4点半.

按亮手机果然有短信. 一条, 两条, 三条.

看着最后那条7毛钱的短信, 我醒了.

转身对着空空的天花板, 对着被窗帘遮蔽的窗户, 对着黑暗中的自己, 哭了.

其实是我错了.

不该勉强的事情. 不该置人于两难. 不该孩子气地以为一切可以这么简单.

好胜心败给别人的责任心. 不知道是该高兴还是悲哀.

就算是高兴, 那对我自己来说呢?

再一次证明世界上美好的, 只是我得不到而已?

好吧.

什么事情都有可能, 所以我不会做个逃避现实的小孩, 我会微笑着去接受. 哪怕是痛苦的.

生活这场战斗是残酷的, 无声的.

有些人生下来不久就乖乖地被驯服了. 生活就给他们漂亮的糖果吃.

有些人呢? 一次一次被现实打败, 还越挫越勇. 看来就像如来手心里的悟空一样好笑吧?

除了遍体鳞伤, 他们还拥有什么?

他们自己才知道吧.

可能是一粒沙, 也可能是一朵花.

 

本来在上面结束了, 也未尝不可.

看看标题. 未央.

去年十月, 我在地球另一边的澳洲玩.

人烟稀少的凯恩斯, 好像也不陌生. 就像拥挤而空繁的香港, 初到也不觉得陌生.

仔细想想, 是我对这个世界仍然太陌生的缘故吧.

所以才会有这种种熟悉的陌生感.

也是十月.

还是一样孩子气.

呵呵.

如果上帝有一台游戏机, 那么我可能就是一盘比较好玩的游戏带吧.

 

天都亮了.

没必要写这么久吧? 是, 想.

窗外寂寞的风声被早起的汽车声打乱了, 显得有些烦躁.

风说: 我本来就不是寂寞的啊.

我说: 好吧, 是我误会你了.

那,

你说呢?

 

 

 

 

时间是２３时５３分，算起来是今天第二次有无力的晕晕的感觉．

眼神落不到点上，余光看到的是偷偷绽放的希望．

双年展上最有点感觉的是，＂起飞＂．

是的．特别有感觉的就是公车的启动，就觉得有人带着你出发了．感觉很好，很幸福地被带走．

背道而驰是不会有交集的．

地球虽然是圆的，但是旅行是不会有意义的～

０：００

归零．

都可以　随便的　你说的　我都愿意去

小火车摆动的旋律～

都可是　是真的　你说的　我都会相信

因为我完全信任你～

．

．

．

我想说其实你很好

你自己却不知道

真心的对我好

不要求回报

爱一个人

希望他过更好

打从心里暖暖的

你比自己更重要～

．

．

．

 

好吧～这样傻傻的，也蛮好的！

２５，让我感觉很圆满的一个数字．

 

早几天就想写的事．

那天回家，打开楼下的大门，看见一中年妇女戴着黑色手套，把一只白色小猫举得离身体远远地从楼上走下来．

我们并肩交会过，跨上台阶的时候我转头看了一眼，小猫被扔在门外，然后乒地一声，门关上了．

＂哦，被抛弃了．＂我想着上了楼．

第二天早上出门，打开大门，就看见那只白猫嗖的起身，睁着硕大的眼睛看我，它一定希望是它的主人来领它了吧．

而回家的时候，黑黑的楼道里，因为我跨上台阶灯才亮了起来．

突然看见楼梯口有一团白白的东西，是那只小猫蜷在那户人家门口．

我走过它身边，它懒懒地抬头，用失望的眼神看着我，仿佛在说＂果然又不是．．＂

接下来几天，见到小猫的次数少了．

昨天之后，我想小猫已经宣布自己成为一只流浪猫了吧，它接受了被抛弃的事实．

选择了不再等待．

我在想，

那几天，那户人家打开门看见小猫在等他们，看着他们，是不是一次次把门关上，或是当作没看见？

一定是的．

如果小猫有幸再看到小主人不忍的眼神，它一定会在门口继续等下去吧？

等

．

．

．

．

．

．

总会完结的。

 

　

为什么最后都是分开呢？

我走在回家的路上，走过灯红酒绿的夜店门口，看着步行街上来往的人群，想．

这个时候电话响了，里面的人说她不开心．另外一个她也不开心．我，此刻也不开心．

熟悉的路，熟悉的景．是自己放开的，就不应该去伤感吧？

可是不免心里会像吹过一阵风一样，什么都吹走了．赤裸裸地，浮现在我眼前的是一幕幕类似的结局－－分离．

为什么呢？

难道有些人注定沉溺在幸福里，而有些人天生就只能沉沦于寂寞中吗？

我自己也就算了．从小到大，身边的她们怎么总是属于后者呢？

双脚冰凉地，就像冬天冷得睡不着一样，躲在被窝里．

最远的距离，是坐在身边也没有话敢讲，可以讲，或者值得讲吗？

如果是，那分离可能在一切开始之前就已经降临了吧．

 

我知道我的缺点就是无论怎样都还抱有着希望，深深地，深深地．．

 

 

你是什么鸟？据说 准～～～

1， 帝雉 1/15~2/14出生
条理清晰、见解力强、诚实而坚毅型的人。虽然拥有老实又温和的外表，内心却隐藏着像梅花一般的坚强个性。重视自我实践、有效率地达成目标，你总希望能不断进步以完成更高的理想。你有向上的野心，更会不惜花费时间、金钱，力求完成。

2， 鹰 2/15~3/14出生
早熟善感，富有个性与创意，独特的思维模式让你显得神秘与吸引力。文艺方面具有相当的天份，希望在旅游中找寻人生的真谛与灵魂的意义，流动式的生存方式，也是你向往且擅长的，因此如果硬要把自已绑在一个固定的范围之内，你可能会感到有挫折感，「留在固定模式的框框」里，会埋没了你的才能！

3， 白鸽 3/15~4/14出生
心地善良总是把温暖欢乐带给别人，具有从事公益活动的精神。常常不顾自己，尽力完成别人的托付，要小心被心怀不轨的人利用。不过你却不会因此改变性格，但你却会升华这些教训，变得越来越坚强！

4， 蜂鸟 4/15~5/14出生
个性主观且执着，却是性情中人！不会沉溺于不切实际的空想当中，专心一志达成目标。能适时展现出勇敢果断的一面，口才佳，具谋略且反应快的你，有与生俱来的机智和过人的逻辑力，这样的你不论成为领导人物，还是人气活跃的角色，都会备受注目与拥戴。

5， 画眉鸟 5/14~6/14出生
天生具有神秘感与灵巧的变化性，但时常容易处于矛盾之中。隐藏着两种极端的个性，温柔与强势、可爱与妒嫉、浪费与小气，属于纤细敏感体质。在微笑背后，也有想象不到的超现实的另一面。你适合担任辅臣或谋臣，较能发挥力量。

6， 九官鸟 6/15~7/16出生
具好奇心，聪明且幽默风趣的人。想法一直在改变，虽然辩才无碍，但常不小心把重要的事说溜了嘴。对于耍宝、搞气氛方面也很擅长，人际关系手腕圆滑，如果能不把聪明表现得太过火的话，就能成为人气极旺的阳光人物喔！

7， 文鸟 7/17~8/16出生
容易觉得寂寞，很容易被感动，也很乐意感动别人。虽然很会照顾人，内心却有天真的一面，像彼得潘，是个长不大的顽皮小孩，不过，有时却令人意外地会展现出成熟的一面。

8， 孔雀 8/17~9/16出生
个性鲜明，超喜欢追求流行，永远在找寻自已能引人注目的方式。总是活在想象的世界里。拥有号召人群的能力，可以让大家都聚精会神听你说话；缺点是容易光说不练，若能培养行动力，就有本事让人都愿意跟随你。

9， 七色鸟 9/17~10/16出生
理智型的人，很懂得做事的方法，有时不免对他人的要求也高，如果过于苛求，最后可能会走向孤独，或许是因为带有悲观的性格，所以，你也会常常因为害怕失去，连可以得到的也将之拒绝的情形发生。

10，乌鸦 10/17~11/16出生
不笑的时候，显得冷酷与淡漠，其实内心隐藏热情，具长辈缘，也会得同辈与晚辈的喜爱与拥戴。不过，因为完美主义的倾向，而考虑太多难以下决定。对于讨厌的人，会毫不保留地加以唾弃，讨厌不公平的事情发生。

11，金丝雀 11/17~12/14出生
性情中人，容易冲动而行。不过正因为这股隐藏在内心的热诚，让你具有使不可能变成为可能的力量。遇到困难也会超越原本能力。你奉行「一次不忠百次不用」，不会背叛人，也决不原谅背叛的人。

12，鹦鹉 12/15~1/14出生
自由奔放的乐天派，但因为容易固执的结果，反而导致一些机会与你擦身而过。虽然拥有天份与才气，却过于沉溺在自我傲气中；个性反复无常、兴趣多，也很懂得玩乐，也会有外人意想不到的认真态度！因此要修正一下自己的毛或优柔寡断的个性，才会好相处。

 

 

大家是什么呀？？ 准吗？

其实我一直以听jolin的歌为生的．

喜欢在哀伤的时候找出她一首首哀伤的歌，把自己放进里面，还觉得一句句都很贴切．

很幼稚！可是乐此不疲哦～

今天这么晚都不想睡．

不想睡．

不想睡．

＂

听着自己的心跳
没有规则地跳跃
我安静地在思考
并不想被谁打扰
我们曾紧紧拥抱
却又轻易地放掉
那种感觉很微妙
该怎么说才好
时间分割成对角
停止你对我的好
瓦解我们的依靠
在你离开之后的天空
我像风筝寻一个梦
雨后的天空
是否有放晴后的面容
我静静地望着天空
试着寻找失落的感动
只能用笑容
期待着雨过天晴的彩虹

．．．＂

 

我没有哀伤了．

只希望自己能好好的．

 

再说说jolin．这个人不管出于什么原因，那么拼命，这点也是我该学会的．

我是不是不该再试图隐藏我的好胜心，而该为它做点什么了吧？？

恩！

为什么会突然从她的歌在意起这个人来，因为某天碰巧在网络上看到jolin说，

大致意思是，

为什么别人批评我，我会很难受很难受，那是因为

我居然没有比被人更早认识到错误．　

我知道她的意思，因为我也是这样的人．

不同的是，别人可以通过自己的努力来让世人相信，我呢？

 

不早了．

睡了吧～

 

 

今天发现如果处理问题的角度变一下，天空可能就会变得一片晴朗了～

然后觉得豁然开朗！

可能小蔡说的对，我们都太不爱自己了；

可能小Ｔ说的对，我们都太爱自己了．．

其实并不矛盾．

因为有些东西，你不付出，也自然得不到．

说到这里，我知道很多在看的你们都会跟一句＂但是＂．

但是什么呢？但是有些东西，你付出了，也未必能得到！是吧？

存在必有理！还是follow your heart吧～

 

等待明天中午和贝卡的日本ＧＧ吃饭，晚上和ＣＥＬＩＮＥ的瑞士弟弟吃饭～

 

大热天感冒得还蛮严重的丹丹　上．

突然，在静静的雨夜觉得好凉～

说起这本日记，还要从去年圣诞的时候说起．那时候星巴客出了特别款＂臻果拿铁＂，好香好香！！然后还有抽奖哦！

结果就是几乎天天去买，可是手气一向很烂的我啥值钱的都没抽到，直到有一天！小茹姐姐连抽两本日记本，就给了我一本～

也很满足了！当时就打算２００８年要坚持记一年的日记．然后１月１号开始就真的写了，直到６月１５号．

没有啥特别的原因，也正是因为这样才停了．

当初准备每天记日记，最大的目的就是为了让自己记住发生在身边的至少是自己身上的事．

是因为我觉得不记日记也已经可以记住一切了？还是因为我觉得哪怕记住了也不说明不解决一切呢？

我自己也分不清楚，可是就是停了．

里面的内容估计谁看了都会疯掉吧～呵呵～也许我真的活得太不自我了？不知道，已经早就不想深究这样的问题了～让他们随着雨统统流到泥土中去吧！然后渗入，渗入，也不要问去了哪里．．

 

电视剧，我还是不喜欢！

驾驶证，我还是没学出！

画水彩，我还是没动手！

谈业绩，我还是很落后！

死霸林，我还是亏很多！

．

．

．

找自己，我还是没找到．

离幸福，我还是很遥远．．

 

星期天,HSBC组织同事们去大清谷开展了拓展训练.

还真的有电视上看见过的"爬到电线杆上站起来抓杆"这个项目哎~!!

6米高的杆子,我以最快的速度爬到顶端(其实不是我勇敢,是因为我怕慢下来我会更害怕,还不如一口气做完!),

然后趴着扶在顶端30厘米直径的圆盘上,往下一看!6米高原来是这么一个概念啊..~~..~

哎..怎么这么盲目自信地就上来了呢..杆子还晃晃悠悠的..可是也容不得多想,稳定自己的情绪了许久(之间还听到CANDY妹妹在下面的石凳上冲我喊"小克~~~站起来!!")

汗啊..(心里想:小西死风凉话说说..哎...)终于在许久之后,我把两只脚都放在了圆盘上.(大家都说这步是最吓人的le..).等杆子晃荡停了,我扶着膝盖慢慢站了起来.

哇!好稳当啊~!这个时候就一点都不怕了!估计地面上的人看着会很害怕的,就像之前我在地面上看的时候一样.然后看准1米多外的横杆,轻轻一蹬腿就成功抓住了.

好高兴哦~很久没有这样的成功感了~!

然后大家相互鼓励又不断地从前面成功的队员身上获得信心,我们小白2队的女生们一个个都很勇敢地成功了~真的感觉好棒!感觉团体好强大~!

其他参加的项目还有:高空跨越断桥(这个也蛮怕的),背摔,逃生墙......等等.

战胜自己的感觉以及团队所带来的力量感让我很难忘.

谢谢大家!*^_^*

 

今天是24周岁的生日！

从今天起做一个全新的我！一定可以的~*^__^* 独立！自我！宽容！积极！

我相信一切都会好起来的！

"自然卷"有首歌叫"明信片",一直很喜欢那种孤独的调调, 让我在闷热的夏日里也可以感觉到一个灰色的德国城市在下雪.

其实会在今天提到这首歌主要是因为里面有一句"你说今天是30岁的生日, 很想找到一点点祝福.."

在自己的生日给陌生人寄卡片, 会很孤单吧~可是谁能保证自己不会变成这样呢?

好了, 还是希望大家都健康平安！

最近生活过得很平淡, 没有堕落也没有上进.

想起之前, 应该是很早很早以前, 在还有很多课业负担的时候, 我曾经想过, 因为整天整天让我学习, 所以才变得这样不喜欢学习而向往玩; 哪天可以让我整天整天地玩, 玩够了之后肯定也会觉得学习也会是蛮有趣的吧~当初还想, 要我玩够不知道要花多久时间呢? 现在还真的有了点这样的感觉!! 真的动了自己去学习的念头! 虽然也只是动了下念头而已. 不过最近自己的表现真的客观地反应出我已经觉得没啥好玩的了. 至少在这个城市里~学点东西也会蛮有充实感的, 这种久违的感觉~

只是记录一下自己的心情.

周围的朋友们, 也不知道大家过得到底好还是不好, 就像不了解自己一样. 有点明白了不要对他人要求太高, 那样只会让自己觉得不舒服而已~人无完人,自己也一样.

 

 

 

觉得爱自己才是硬道理.

一点都没错.

晚上坐在REBECCA开的车的后座, 歪着头侧靠在车窗旁.

车窗外面是杭州近郊, 夜晚的安静, 春天的清香, 我们在蜿蜒的道路上前进着, 有时穿过一个隧道, 有时路过一排民宅, 也有时闪过一两家夜店;

车里懒懒的放着的是张震岳的歌, 思念是一种病~

一定要思念的话, 仅仅思念也就好了, 可以听到自己唱歌的声音就可以满足地微笑了.

和自己在一起未尝不是件快乐的事.

很简单~